Hoje estive melancólico, pensando nas coisas da minha vida, fim de ano tem dessas coisas de relembrar, e este fim de ano é um momento cheio de despedidas, algumas realmente dolorosas.
Deixando a melancolia de lado, estive refletindo sobre algo que um de meus "orientadores" me disse tempos atras, ele me perguntou qual a razão de eu estar fugindo sempre.
No começo eu fiquei surpreendido com a pergunta, mas realmente vejo que estive fugindo durante toda minha vida, me esquivando de tomar decisões importantes, de tomar atitudes que pudessem dar um rumo definitivo a minha vida.
Lembro que eu começava a vislumbrar este problema algumas vezes na adolescência, eu sempre soube as coisas que queria, as vezes planejava minha vida com exatidão de cores e momentos, mas nunca consegui tomar as atitudes necessárias.
Nunca tive dificuldades em aprender(tirando agora o francês), nem de enfrentar dificuldades. Mas dar os passos que precisava para chegar aos meus objetivos, sempre foi algo que me amedrontava.
Eu sinceramente não conseguia entender o por que... Porque eu nunca quis concluir meus estudos? Por que eu abandonei meus sonhos? Por que sempre desistia de um emprego quando poderia crescer mais? Por que sempre fugi do momento em que eu poderia ter exito e alcançar meus objetivos?
Simples a resposta, por medo! Eu sempre tive medo de perder as pessoas que eu amo, por me sentir sempre sozinho, tinha medo de que tivesse de tomar alguma decisão que me afastasse de meus amigos, por isso deixei que outras pessoas e situações guiassem minha vida e nunca lutei para manter as coisas que mais presava.
É obvio que isso não funcionou e com tempo aprendi a aceitar que me separaria de amigos, mas o mecanismo do medi não deixou de funcionar, minha covardia tem sido meu maior inimigo.
Dizem que todo medo tem uma raiz, talvez o meu esteja na primeira vez que lembro de ter que tomar uma decisão importante, e que me levou a crer ser culpado pela separação de minha familia e de todos os problemas que surgiram dai (só pra constar, não quero jogar culpa em ninguem é só um relato de como me sentia), como a adolescencia dificil de meu irmão e a solidão de minha mãe. Lembro de meus pais me perguntando se eu deixava meu pai ir morar no japão... Eu devia ter uns 3 ou 4 anos, mas esse fato marcou minha vida.
Pode até ter demorado mas comecei a tomar algumas atitudes que preciso, não sozinho, com ajudade de conselheiros, amigos e também da igreja, após 14 anos estou novamente tentando parar de fumar, e após 20 anos me culpando, decidi enfrentar meus medos, por que já não suporto mais simplesmente aceitar as pessoas que amo indo embora.
Parece contraditório uma vez que eu estou indo embora, mas é a unica coisa que me dá a chance de poder lutar mais uma vez por quem amo.
Eu vou por que preciso ir, aprender , amadurecer, discernir, se for esse meu destino continuarei lá, se não for voltarei pra buscar aquilo que perdi, mas não vou abandonar a luta por medo, nem me curvar a vontade de outras pessoas só por receio de ser rejeitado.
Como parar de fumar é algo que já tentei e falhei, já não tenho medo de cair em alguma fraqueza, só espero contar com apoio de Deus pra me reerguer e voltar pra luta.
Começo a entender hoje que errei, e hoje quero mudar E RECOMEÇAR.
Nenhum comentário:
Postar um comentário