um último tchau.

Bom são 10;23 da matina.
Mochila arrumada e visto na mão.
Acho que essas ultimas horas se arrastarão infinitamente...
Vou visitar alguns lugares pra matar o tempo. Quero ir a Basílica de Santa Terezinha, onde rezei quando cheguei no rio.
Me passa pela cabeça algumas imagens do meu primeiro dia aqui, dos meninos, do curso, de andar pelas ruas, de como a Senador furtado parecia imensa quando desci por ela a primeira vez...
Nossa como Deus fez tanta coisa nesse tempo, lembro que se passava na minha cabeça, que eu não podia desanimar, que daquele momento em diante eu não teria mais a casa de meus pais para voltar, que eu teria que ser forte, por que não poderia contar com a ajuda da família, que eu teria que engolir qualquer sapo que aparecesse, que dali pra frente era eu e Deus... Pois é Deus assumiu seu papel.
Vivi muitas coisas aqui, ganhei muitos amigos e uma família, voltei pra igreja e até dei alguns testemunhos na rua... Me apaixonei e redescobri como é bom ter esperança. Enfim descobri o que é ter um lar.
Não que eu tenha me tornado um sábio ou que eu seja alguma espécie de santo, mas amo cada vez mais a história que Deus resolveu escrever com a minha vida.
Provavelmente não escreverei por um longo tempo. A todos desejo que cada dia seja um Natal cheio de alegria em que nasçam novas esperanças e sonhos, e também que sejam uma Páscoa sempre em que de nossas mortes diárias Deus possa fazer ressuscitar nossa fé.
Até mais minha gente, vou parar por aqui que depois de uma frase bonita eu sempre falo besteira...

Perdão

Disse algumas postagens atrás que minha covardia tinha me prejudicado muito, e não só a mim, mas também as pessoas ao meu redor.
Sei que não terei tempo, e provavelmente não verei muitas dessas pessoas, não posso mandar cartas nem terei como escrever a cada uma delas. Também estou ciente que isto que faço pode não ser a melhor forma, mas gostaria de deixar de uma forma registrado isso que se passa por dentro de mim, pra que de alguma forma não passe em branco.
Gostaria de pedir perdão a minha família e amigos, a todos por que de certa forma carrego em minha consciência o peso de saber que poderia ter sido melhor e menos cansativo a todos. mas escrevo também para me retratar de algumas coisas em especial.
Aos meus padrinhos de batismo, gostaria de pedir muitos perdões, por que eu não soube dar atenção aos conselhos e sermões da madrinha, nem pedir conselhos ao padrinho, por muito tempo eu não soube pedir socorro a ninguém, meu pouco orgulho e minha necessidade de auto afirmação não me permitiam voltar atras nos meus erros, e eu também nunca me senti realmente capaz de fazer melhor do que fazia, sei que isso não compensa meus erros da adolescência, mas não há nada que eu saiba fazer para reparar esse mal. e enfim disseram que disseram que tinha ficado alguma pendência da época da faculdade, isso eu não sei, sempre repassava as coisas que tinha conhecimento ao meu pai e ao togo, se for verdade peço perdão mais uma vez.
Ao tio Gil, tio perdão pelo transtorno de Foz, fui pego de surpresa tanto quanto o senhor na época, eu sabia da minha divida com a faculdade, e de uns cheques que eu emprestei e não tinham sido compensado, mas o aluguel eu só tomei conhecimento quando tentei entregar as chaves, minha culpa eu devia ter cuidado disto, mas não quis te causar prejuízo nenhum, eu vi que não conseguiria manter a faculdade por mais tempo, por isso tranquei a matrícula, pensando que as outras contas domesticas estivessem em dia, sei que isto foi um grande transtorno ao senhor, perdão tio.
Quando eu era criança houve um episódio em que bati em meu primo, nem consigo expressar o quanto eu me senti mal naquele tempo, mas nunca pedi desculpas, então guizinho, perdão eu realmente sinto muito por ter te machucado naquele dia da piscina.
Durante toda minha vida ouvi coisas de que tinham falado isso ou aquilo de mim, sei que era um garoto realmente inconveniente, perdão gente, eu demorei muito a perceber meus erros, e não quero responsabilizar nem dividir o peso de minhas culpas com ninguém. Eu errei, durante toda minha vida tentei me afirmar, por que no fundo me sentia desprezado, morando lá no fim do mundo, me afogando em minha auto condenação por ter deixado meu pai ir embora, por todo mundo da família ser o primeiro em tudo e eu ser só um menino que nem ajudava direito na fazenda, nem era muito bom na escola,.
Perdão, eu gastei muito da minha vida lamentando, sem perceber o valor da família que eu tinha ao redor.
A todos gostaria e deixar expresso meu arrependimento e também o imenso carinho com que penso em cada um, os tios e tias, os avós, meus primos e primas, Papai e Mamãe,e ao Togo e a Nina.
Deixo também aqui um abraço a Gabi minha sobrinha linda! princesinha cogumelo. e ao meu sobrinho(a) que vai nascer, quero te ver crescer criatura! Cuida do seu pai! Ele com certeza será um ótimo pai.

??

todo dia eu posto alguma coisa, mas sei q não sou popular...
dai algumas vezes um monte de gente lê
dai q uma ou outra amigas me lerem ok, mas 50 pessoas num dia?
por favor galera quem visitar dá um oi, me sinto falando com estranhos as vezes...

Das coisas que hoje começo a entender

Hoje estive melancólico, pensando nas coisas da minha vida, fim de ano tem dessas coisas de relembrar, e este fim de ano é um momento cheio de despedidas, algumas realmente dolorosas.
Deixando a melancolia de lado, estive refletindo sobre algo que um de meus "orientadores" me disse tempos atras, ele me perguntou qual a razão de eu estar fugindo sempre.
No começo eu fiquei surpreendido com a pergunta, mas realmente vejo que estive fugindo durante toda minha vida, me esquivando de tomar decisões importantes, de tomar atitudes que pudessem dar um rumo definitivo  a minha vida.
Lembro que eu começava a vislumbrar  este problema algumas vezes na adolescência, eu sempre soube as coisas que queria, as vezes planejava minha vida com exatidão de cores e momentos, mas nunca consegui tomar as atitudes necessárias.
Nunca tive dificuldades em aprender(tirando agora o francês), nem de enfrentar dificuldades. Mas dar os passos que precisava para chegar aos meus objetivos, sempre foi algo que me amedrontava.
Eu sinceramente não conseguia entender o por que... Porque eu nunca quis concluir meus estudos? Por que eu abandonei meus sonhos? Por que sempre desistia de um emprego quando poderia crescer mais? Por que sempre fugi do momento em que eu poderia ter exito e alcançar meus objetivos?
Simples a resposta, por medo! Eu sempre tive medo de perder as pessoas que eu amo, por me sentir sempre sozinho, tinha medo de que tivesse de tomar alguma decisão que me afastasse de meus amigos, por isso deixei que outras pessoas e situações guiassem minha vida e nunca lutei para manter as coisas que mais presava.
É obvio que isso não funcionou e com tempo aprendi a aceitar que me separaria de amigos, mas o mecanismo do medi não deixou de funcionar, minha covardia tem sido meu maior inimigo.
Dizem que todo medo tem uma raiz, talvez o meu esteja na primeira vez que lembro de ter que tomar uma decisão importante, e que me levou a crer ser culpado pela separação de minha familia e de todos os problemas que surgiram dai (só pra constar, não quero jogar culpa em ninguem é só um relato de como me sentia), como a adolescencia dificil de meu irmão e a solidão de minha mãe. Lembro de meus pais me perguntando se eu deixava meu pai ir morar no japão... Eu devia ter uns 3 ou 4 anos, mas esse fato marcou minha vida.
Pode até ter demorado mas comecei a tomar algumas atitudes que preciso, não sozinho, com ajudade de conselheiros, amigos e também da igreja, após 14 anos estou novamente tentando parar de fumar, e após 20 anos me culpando, decidi enfrentar meus medos, por que já não suporto mais simplesmente aceitar as pessoas que amo indo embora.
Parece contraditório uma vez que eu estou indo embora, mas é a unica coisa que me dá a chance de poder lutar mais uma vez por quem amo.
Eu vou por que preciso ir, aprender , amadurecer, discernir, se for esse meu destino continuarei lá, se não for voltarei pra buscar aquilo que perdi, mas não vou abandonar a luta por medo, nem me curvar a vontade de outras pessoas só por receio de ser rejeitado.
Como parar de fumar é algo que já tentei  e falhei, já não tenho medo de cair em alguma fraqueza, só espero contar com apoio de Deus pra me reerguer e voltar pra luta.
Começo a entender hoje que errei, e hoje quero mudar E RECOMEÇAR.

saudades

Enfim tudo pronto, consegui o visto e estou marcando a passagem, natal já to na casa nova.
Agora olhando pra dentro de mim tenho visto que esto um poço de saudades, ontem andei por Santa Tereza, aquelas ruas  subindo e descendo, e o movimento pacato que até parece uma cidade pequena. Depois ainda dei um pulo a tijuca onde morei quando cheguei no rio, encontrei meu primeiro patrão em terras cariocas, andei pelas ruas que eu atravessava todas vezes que vinha a paróquia de Santo André no Caju.
Já me encho de saudades daqui, Mesmo que eu tenha poucos amigos e tenha "curtido"pouco da cidade, levarei boas lembranças, e a certeza que voltarei ainda...

Só quero que saiba

Se eu tivesse direito a dizer algo antes de ir embora eu diria
Olha eu sei que este não é meu lugar, apesar de ao seu lado me sentir pela primeira vez em casa.
Sei que já não tenho direito de falar nada, nem lhe incomodar mais.
Até o ultimo instante respeitarei o seu espaço e sua vida, e até o ultimo adeus estarão sempre abertas as portas.
Sei que não há nada mais pra te oferecer, nem tenho nada mais a pedir.
Não existe nada a ensinar, nem mesmo conselhos a te dar.
Aprendemos demais um com outro.
Só quero que saibas que me importo.
Que me lembro sempre,
e que entre eu e você sempre escolhi você.
Só quero que saiba a importância que tem em minha vida, e que aprendi muitas coisas contigo.
Que eu também aprendi a me dar valor, e que nunca anularia as belas palavras que me disse, nem retiraria nada do que te disse.
Só quero que saibas, que o que te jurei naquela nossa noite eu mantenho, sempre

when all hope is gone

as vezes queria saber, que existe alguém ai, me ouvindo...
alguém no horizonte, um ponto de socorro pra quando toda esperança se for...
uma consolação em carne e osso...
alguém tangível, uma voz, uma resposta...

e então quando toda esperança se for estará lá?
quando me faltar o ar, e minhas mãos procuram se segurar
onde está?

quando toda esperança se vai,
quando levarem meu jardim e minhas flores,
quando já não houver onde voltar.
quando tudo se perdeu...

me abrigo em minha fortaleza invisível.
abraço o ar que me cerca
e meu coração derrama.
me jogo nos braços das incertezas.
ouço a voz do infinito a me chamar

Esperança

Eu estive pensando sobre as nossas esperanças, eu sempre muito fora do comum...
Independente das religiões, posições politicas, todos nós temos as nossas esperanças, esperamos uma mundo melhor, uma vida melhor mais sossegada, ou um melhor emprego, um grande amor. Todos nos levantamos da cama de manhã não somente com o peso dos problemas a resolver, mas também com as esperanças de vencê-los. 
Sabe pra mim eu sempre tive esperanças de coisas impossíveis, acho que aquela faze das ilusões da infância onde vivem em nós personagens como coelhinho da pascoa e papai noel, nunca acabou dentro de mim, por que eu tenho esperanças de coisas muitas vezes impossíveis para os outros, ou ao menos sempre acreditei e me posicionei no lado oposto do senso comum. Não por ignorar os motivos que faziam todo pensar o contrário, mas por ter esperanças que mesmo sendo difícil, mesmo sendo irracional o certo era o certo, e que valia a pena tentar.
E tão certo que o branco é branco e o preto preto e que não há nenhuma margem pra se relativizar algumas verdades, é certo que muitas vezes eu quebraria a cara, da forma mais dura e cruel as vezes, mas as poucas vezes que eu vi o impossível acontecer, me levaram a crer.
Hoje eu já não tenho esperanças de me realizar plenamente no trabalho, nem de ter uma grande carreira, não tenho sonhos de ter fama, sucesso, mulheres(na verdade tudo isso me cansa). Mas tenho a enorme esperança de aprender a amar, e esse é meu ideal agora, minha opção de vida, mas o amor é algo que as pessoas relativizam muito. que todos tem sua própria visão quase que restrita do amor, o que torna o tema quase que mais fonte de brigas do que concórdia.
Esses dias tive uma briga com as pessoas que me são mais intimas aqui no rio, duas amigas e meu amor(é eu amo alguém, mas não estamos juntos).esse fato me fez ver o quanto ainda tenho que aprender, e mesmo que pareça impossível algo como aprender a amar, eu ainda tenho minhas esperanças né, mesmo que talvez e muito provavelmente eu não venha a casar, nem ter os 33 filhos que sempre sonhei, nem a casa de campo, nem mesmo chegue a gravar minhas músicas, eu tenho esperanças sim, de que quem eu amo tenha uma vida feliz, de aprender a ser sempre uma pessoa melhor e de um viver perto das pessoas que eu amo., mesmo que as chances sejam minimas pelo caminho que minha vida está seguindo. Essa é a esperança que me faz levantar todo dia e enfrentar os problemas que vierem.
Acho que esta minha esperança em coisas impossíveis seja o começo do que se chama fé.

ainda vivo

Sabe gente as vezes eu duvido das coisas, da vontade de Deus, tenho medo, me sinto inseguro, normal quando a gente vai mudar de vida. Ultimamente sofro por estar apaixonado e ter de me separar, não não estou namorando, mas ainda assim tenho um coração, o que me consola um pouco é saber que todos meus companheiros também sofrem, que todos nós de nossa turma vemos o quanto outros necessitam de nós...quantos sofrem muito mais do nossos dramas sentimentais... mas vemos também a cada dia a maravilhosa intervenção divina.

Medo das incertezas quanto a minha vida pessoal, isso seria egoismo demais de minha parte, já que tenho visto tantas vezes a

sincronicidade de eventos que não posso considerar apenas como coincidentes. Como ontem pela manhã mesmo com minha falta de orientação(não é segredo nenhum para os amigos que eu me perco facilmente) eu vendo que estava próximo de onde devia descer, acabei descendo na esquina onde deveria(eu calculava que ia ter de andar uns 500 metros ainda, por que sou meio burro e não consigo entender o centro do rio direito), por sorte em 1 hora consegui resolver tudo que pensei que demoraria todo dia pra fazer. Isso eu chamo de sinal claro que Deus quer que as coisas aconteçam.

As vezes pode parecer meio forçado, sinais de Deus e tal, mas nos acostumamos tanto que nossa vida seja normal, sem Deus, sem sobrenatural. Que nada nos surpreende, nem coisas boas nem coisas más, nem as brutalidades mais nos sensibilizam. Por que não vemos mais? por que tudo parece tão distante? Será que Deus se ausentou?Não! só nos acostumamos demais a não querer ver. a não querer acreditar.

23Jesus voltou-se para os discípulos e disse-lhes em particular: “Felizes os olhos que veem o que vós vedes! 24Pois eu vos digo que muitos profetas e reis quiseram ver o que estais vendo, e não puderam ver; quiseram ouvir o que estais ouvindo, e não puderam ouvir”.

Que feliz eu me sinto, por muitas vezes poder ver Deus passando na minha vida, mas me sinto triste quando me fecho em meu egoismo e só consigo ver a mim mesmo e indiferente deixo Deus passar e não o percebo passar.

das coisas mais novas

Então, como provável será eu não postar depois de viajar, eu vou postar umas coisas só pra não perder.
tenho escrito algumas coisas mas não tenho corrigido, talvez eu o faça outra hora.

Menina

hoje não tem luz em São Cristovão
mas meu coração vela por Santa Tereza
hoje a chuva não parou
mesmo sem a lua a noite tem sua beleza

menina, o que eufaço pra não pensar em voce^?
menina, se o compasso do meu peito foi feito só pra te dizer
menina, você é a mais linda e a mais linda 
é você

o som da chuva tamborila um baião só pra nós dois
e só me importa teu agora não me importa meu depois
nessa ciranda que é a vida se eu for embora voltarei
pois até quem era pequenino teve seu dia de rei

Novos ares, Mesmo coração.

Bem como eu acredito que tão poucas pessoas leem realmente este blog, que gostaria de deixar registrado aqui as poucas pessoas que conseguem me encontrar e me identificar como pessoa física individual e sentimentalmente, por que criei este espaço e meus diários para dividir o pouco que tenho de mim para aqueles a quem eu dedico amor, todos que fizeram uma simples tag K.DT² ter um peso imenso na identidade que se formava.
 Bom só queria contar sobre os novos ares que respirei, contei para meus amigos que eu viajaria para porto san giorgio, mas muitos não souberam que eu parti chorando, chorando por que abria mão da mulher mais fantástica que conheci, e olha que conheci grandes mulheres...
 Minha amada flor lunar, Christiane, fui embora e deixei a unica mulher que fez sentido em todos meus sonhos, que miraculosamente se encaixava em todas minhas imaginações mais impossíveis de uma mulher cheia de virtudes, graciosidade e luminosidade.
 É engraçado pensar que logo as portas de ser enviado a um seminário, ou seja para iniciar os estudos para ser padre, eu tivesse conhecido a mulher que fez ressurgir em mim o estar apaixonado e amando como o adolescente que fui, me fazer amar justamente da forma que eu já desistira e pensava já não ser possível ou racional, e ainda ser correspondido da mesma forma.
 É fui embora para novos ares, com o mesmo coração de quando tinha 14 anos, não importa muito o que virá a seguir, existem dois destinos, eu partirei para frança, e lá Deus poderá me fazer padre ou me trazer de volta para a flor dos meus sonhos, qualquer um dos destinos será bem vindo, pois agora trago de volta um coração inteiro, com a parte que faltava desde que decidi abandonar o amar alguém de todo coração e fechar o coração aos sonhos.

livre

hoje me senti morrendo, morrendo pras coisas que gosto, morrendo pras minhas vontades, morrendo pros meus sonhos, morrendo pras minhas minhas amizades...
muitas vezes tenho tentado viver pra tanta coisa, viver pros amigos, pros meus sonhos, pra tanta coisas que eu não sou, pra tantas coisas tantos problemas, tantas coisas que me prendo que me sufoco, e hoje senti o peso de tudo isso, por que sou muito afetivo, gosto  muito das pessoas que me cercam, das minhas bagunças, das tranqueiras que vou ajuntando embaixo da cama.
mas hoje me senti morrendo, por ter de deixar essas coisas todas, limpar um pouco minha cabeça.
limpar meu coração.
tirar tantas preocupações da cabeça e do coração.
entregar a Deus todas minhas coisas.
a todo mundo muito obrigado, obrigado pela amizade, pela paciência que tiveram comigo.
perdoem todo mal que eu fiz, me arrependo muito de ter magoado a todos que magoei.
fiquem com Deus até um dia!!

uma vez desabafei com uma amiga que me sentia velho por ter vivido muitas vidas até meus 26, o depressivo, o apaixonado, o conselheiro, o operario, o estudante, o desenhista, o poeta, o sonhador sempre o sonhador.
uma vez conversando com um anjo eu dizia, preciso me encontrar, preciso que alguem me ajude, por que não consigo continuar sozinho.
e uma vez conversando com Deus eu disse já vivi o que queria, já perdi tudo que amava, não tenho mais nada, nada mais é meu, só me de um motivo pra viver.
dai ele me trouxe pro rio, sem família, sem um centavo no bolso, sem emprego, com uma mala e só. mas foi meu Guia.
dai conheci uma mulher, que eu senti que era mais um anjo na minha vida, e todos os dias mais anjos aparecem em minha vida.
a um ano e meio terminei um namoro por que Deus me chamou, e o chamado foi mais forte do que eu, a meio ano Deus me deixou livre e uma grande paixão apareceu na minha vida, uma grande ilusao, e Deus me disse: Agora filho você decide, me segue ou volta pra sua busca cega por sonhos irreais.
e eu decidi seguir até ouvir daqueles que Ele escolheu pra discernir minha vocação. Ouvir qual caminho que Deus escolheu e seja qual for, sei que sou livre, por que Ele me deixa livre pra ir ou voltar.
 Livre pra estar em pé ou sentar, livre pra ter medo, mas toda minha vida até aqui me diz, que não deve ser por medo que voltaria atrás, nem por ilusões, nem por paixões, por que sei que o amor tem seu tempo certo de amadurecer e florir.
 Então estou entregue a vontade daquele que me ensinou sobre o amor.

As vezes parece um sonho, um grande sonho ruim...

Tenho ainda poucos dias, pra lutar, pra tentar me manter inteiro, integro.
 muitos sentimentos, muitas coisas se passam na minha cabeça agora. uma amiga se suicidou, uma amiga de minha irmãzinha de coração também se matou.
e algumas coisas acontecem como se tudo fosse dar errado...
como se o demônio me dissesse bem baixinho no ouvido que nada vai dar certo.
e ao redor as coisas parecem mais escuras, como se tudo isso fosse um sonho um sonho ruim.
muitas vezes o demônio me apareceu em sonhos ruins assim...
Mas dessa vez estou um pouco mais forte. posso olhar pra cima, pra cima de toda essa realidade superficial, olhar pra Deus como nunca olhei. e sentir uma paz, que é como o silencio do meio da tempestade.
E todas as coisas que me dividiam e faziam sangrar posso olhar com esperança. se não posso ser do jeito que queria posso ser feliz com quem sou, se não posso viver aquele romance com a linda menina de sorriso sincero, posso ajuda-la a encontrar aquele que me deu esperanças de viver mais um dia, por que sei que não estaria aqui, se na noite que me suicidaria se Ele não tivesse aparecido a mim, me tomado pela mão e dado essa esperança.
Espero te encontrar lá onde tudo é eterno e dizer as palavras que eu prefiro calar agora.

o por que de sair

oi gente que me lê
estou escrevendo hoje p q vou sair novamente sair do face
Na verdade gente só loguei novamente o face p q perdi meu celular e tinha que resolver umas coisas.
estou me afastando por um tempo muito incerto das redes sociais, na verdade estou tentando desligar das coisas que eu mesmo não estava mais. 
 Não me esqueço das amizades, nenhuma delas, mas no presente momento, estou fazendo a escolha de seguir um pouco mais adiante. Uma coisa que aprendi nessa vida louca que tenho vivido é que amizades nunca se perdem.
 Cheguei num ponto da minha vida que não poderia voltar pra trás sem me arrepender muito. Pra quem me conhece como alguem inconsequente, ou meio doido da cabeça. ou um muleque imaturo. Por favor rezem, por que justamente isso me trouxe até aqui e esse é o momento que quero viver não inconsequentemente,mas com calma ouvindo o que Deus quer de mim. pra poder ser feliz.
vou estar em uma convivencia semana que vem.
de lá posso ir pra qualquer lugar que Deus queira, ou somente voltar pra casa.
 pra todos amigos um grande abraço saudades imensas sempre.
 

Hi Galera de ninguém que me lê.
a muitas eras não posto, um pouco por não sentir mais necessidade, outro pouco por não ter mais tempo pra muitas da coisas que eu gosto como escrever.
as coisas tem sido muito corridas aqui no rio.
as vezes nem sinto as semanas passarem.
não que isto  seja ruim. por que isso é parte do que é viver.
mas só me preocupa de não ter conseguido enviar noticias razoáveis neste tempo.
tenho vivido um tempo de vocacionado, que é como dar um tempo para que Deus diga
qual sua vontade para minha vida. Não que seja algo obrigatório ou definitivo. Mas tem sido maravilhoso rever toda minha historia desta forma nova. Dando um espaço para que Deus diga algo sobre todos os fatos de minha vida.
 Algumas coisas tem doido encarar, outras bem felizes, mas em resumo tem sido um tempo de maravilhas.
 A ultima coisa maravilhosa que eu descobri é que continuo me apaixonando continuamente, não que seja fácil, já que talvez um dia eu seja padre  ou celibatário. e também p q já faz mais de um ano que não tenho namorada, nem nenhum tipo de relacionamento amoroso. Mas também tive medo de me tornar alguem que eu não conhecesse, me sentiria meio uma mentira se não tivesse sentimentos humanos.
 Afinal sou quem sou, com meu temperamento difícil e bagunças.
 E se Deus pode me amar assim, eu posso ser feliz =]
 Be happy.